Best Funny Jokes 2018 | बेस्ट फनी जोक्स 2018

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Best Funny Jokes 2018
Best Funny Jokes 2018

Best Funny Jokes 2018 | बेस्ट फनी जोक्स 2018

संत – प्रवचन करते हुए जो बोले,
ध्यान से सुनना|
भक्त – जी गुरु जी.
संत – इस जन्म में जो नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और,
जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी….
बुढ़िया – उठ के जाने लगी,
संत – कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर?…..
बुढ़िया – जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा.
“इलाइची खत्म हो गयी है पर बेस्ट जोक्स”

बहू – अपने ससुर से:-  बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है..,
ससुर – बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है.
बहू – मुझे नहीं पता था…
ससुर – हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता…
बहू – जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी,
अगली बार..…..
बहू – पिता जी माँ जी खत्म हो गई है, बज़ार से लेते आना…..
“इंटरव्यू जोक्स”

संजना – ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने आई.
officer – इंटरव्यू देने के लिये रेडी हो.
संजना – yes sir.
Officer:– अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी?..
संजना – पति को मारूंगी….
officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी…😂
संजना – sorry ! आप बोले कि पति और भाई में किसको मारोगी….
“भगवान पर जोक्स”

भगवान – एक बार भगवान धरती पर आये उन्हें दूध वाला दिखा तो उन्होंने उससे दूध माँगा,
दूध वाला – पैसे मांगे और न मिलने पर दूध नहीं दिया.
भगवान – चले गये और आगे जाकर उन्हें एक आदमी मिला वो शराब के नशे में झूम रहा था.
उससे शराब मांगी तो उसने दी और कहा ‘ले मेरे यार जितनी मर्जी हो और ऐश कर’….
भगवान – खुश हुये तब उन्होंने दूध वाले को श्राप और दारू वाले को वरदान दिया कि दूध घर घर जाकर बेचना पड़ेगा और दारु के लिये लोग खुद चल के आयेंगे. 😁😁😁😁
“जज और मुजरिम जोक्स”

जज – तुमने समाज के लिये कौन सा भला काम किया है?……
मुजरिम – साहब हमारे कारण ही पुलिस और अदालत में लाखों लोगों को नौकरी मिली हुई है|…😝😝
“लड़कियों पर बेस्ट जोक्स”

कोहली – भारत मे कितने % लड़कियां खेल खेलती हैं.
धोनी – सिर्फ 1% लडकियां क्रिकेट, टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन जैसे खेल खेलती हैं,
कोहली – बाकी 99% लडकीयां क्या खेलती हैं.
धोनी – पत्नी बनकर, पती की जिंदगी से खेलती हैं. 😂😝😝
“लड़का जोक्स”

लड़की वाले – बेटी के लिए लड़का देखने गये. 😊
लड़का – आइये आपका स्वागत है.
लड़की वाले – बेटा कितना कमा लेते हो. 😱
लड़का – इस महीने दो करोड़ कमाया हूँ. 😄
लड़की वाले – फिर क्या हुआ. 😱
लड़का – बस, फिर मोबाइल में “तीन पत्ती” हैंग हो गया और सारी कमाई चली गयी. 😢😰😜
लड़की वाले – मुझे शादी नहीं करनी है “सटेरी कहीं का.”

English – He is so talented.
hindi – बहुत हरामी चीज़ है ये. 😃😃
“कर्फ्यू” फनी जोक्स

बंटू:– पंजाब में Whatsapp पे ये मेसेज फैला है कि:–.
सारे पंजाबी – क्या?
बंटू -“कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो.”
सारे पंजाबी – गाड़िया लेके लाईन में लग गये,
एक बूढ़ा – आया और कहा – लाइन में क्यों लगे हो.
सारे पंजाबी – दिख नहीं रहा है.
एक बूढ़ा – अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने Bedroom में चलाओगे. 🤣🤣
“फनी मुन्ना भाई जोक्स”

मुन्ना भाई – मेरे घर पर लड़की हुई है.
सर्कट – भाई अब तो मोहल्ले के सारे लड़के इसको लाइन मारेंगे.
मुन्ना भाई – तू फ़िक्र मत कर रे , अपुन इसका नाम दीदी रखेंगे. 😂😂
“दोस्त फनी जोक्स”

एक दोस्त – और क्या चल रहा है लाइफ में ?
दूसरा दोस्त – घषध्दब्रह्शवज्वबब्द.
एक दोस्त – कुछ समझ नहीं आ रहा ?
दूसरा दोस्त:– हां बस यही चल रहा है….😁😁
“उपदेश जोक्स”

पहला दोस्त – उपदेश दे रहा था कि.
दूसरा दोस्त – क्या उपदेश है.
पहला दोस्त – सुनो.
“लोहा लोहे को काटता है,”
” हीरा हीरे को काटता है,”
दूसरा दोस्त – तभी पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया और उपदेश खत्म हो गया. 😜😜😜
बेस्ट फनी जोक्स

एक ताऊ प्लेन से लन्दन जा रहा था, बगल में एक अंग्रेज बैठा हुआ था !
ताऊ – अंग्रेज से पूछा – “आप क्या करते हो ?”
अंग्रेज:– “मैं एक साईंटिस्ट हूँ और आप?”…
ताऊ – मैं इंजीनियर हूँ !
अंग्रेज:– ‘वाओ’ इंजीनियर क्या हम किसी टॉपिक पर बात कर सकते हैं?..
ताऊ – बिलकुल !
अंग्रेज:– अच्छा, तुम मुझे न्यूक्लियर पावर के बारे में कुछ बताओ..
ताऊ – मुझे नहीं पता,
अंग्रेज – ओह !! तुम नहीं जानते ?
ताऊ:– जानता तो हूँ लेकिन तुम पहले मेरे एक question का answer दो…
अंग्रेज:– “हम्म पूछो”
ताऊ:– मंदिर में भी घंटा होता है और चर्च में भी घंटा होता है, तो फिर,
अंग्रेज – फिर क्या
ताऊ:– चर्च का घंटा मंदिर के घंटे से बड़ा क्यों होता है?
अंग्रेज:– कुछ देर सोचता रहा फिर बोला – “मैं नहीं जानता”
ताऊ:– ने एक दिया खीच के कान के नीचे और बोला “अबे साले पता तुझे घंटे का भी नहीं है और बातें न्यूक्लियर पावर की करे है” !!…

पत्नी ने पति से पूछा
पत्नी :
अच्छा यह बताओ
कि तुम मूर्ख हो या मैं ???
पति : (शान्त मन से)
प्रिये यह बात तो सब लोग
जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र
बुद्धि की स्वामिनी हो
इसलिए यह कभी हो ही नहीं
सकता कि तुम किसी मूर्ख
व्यक्ति से शादी करो
भाई का नाम आगे राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेजा गया है…..

Mom : सोफा लेटने के लिये नहीं बैठने के लिये होता है बेटा

Son : हा तो चप्पल भी मारने के लिये नही पहनने के लिये होती है…..

?????

एक और पड़ी
???

पल्स पोलिओ टीम घर आयी…
संता (बीबी से): बंदूक और कारतुस कहाँ हैं…??
टीम भागी,
पीछे से संता ने आवाज दी,
रुको
ओये रुको
ये हमारे बच्चो के नाम हैं.!! !!

“ससुराल” एक ऐसा शब्द है जिस पर #महाकाव्य जारी किया जा सकता है….
फिलहाल एक छोटी सी #व्याख्या है….
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इसके 2 मायने हैं….
.
#लड़के के लिए #ससुराल एक #सरकारी नौकरी की तरह है आफिस गए तो 10 लोग #साहेब की आवभगत में लग जाते हैं…
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#लड़की के लिए ससुराल एक #प्राइवेट नौकरी की तरह है….कितना भी #ओवर_टाइम कर लो
#टारगेट तो पूरा होने से रहा….

स्त्रीयों के साथ इतना घनघोर अन्याय करने वालो का यमराज अलग से हिसाब लेंगे।।।।। ||

“शादी शुदा लोगो के लिये खुश और सुखी रहने का राज़ !
पहले दिल की सुनो
फिर दिमाग की…
फिर वही करो
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जो आपकी बीवी कहे”

सच्चा प्यार एक दिन लौट कर जरूर आता है …..

मेरी वाली भी आई थी …

शादी का कार्ड देने

और बोली बारातियों का ख्याल तुम्हें ही करना है

हद हो गई यार.

संता : आज बैक मे बड़ी बेइज़्ज़ती हो
गयी। खाता खुलवाने गया था ।

बंता : क्यों ।

संता : उन लोगो ने फामॅ भरा और कहा
दो लोगो के नाम बताओ। जिनको
बैक अछी तरह जानता हो ।
.
मैने विजय मालया और नीरव मोदी
का नाम बता दिया।

बंता : फिर किया हुआ ।

संता : सालो ने फामॅ फाड दिया
और मुझे धक्का देकर बाहर निकाल
दिया ।

भिखारी ने आवाज़ लगाई –
साहब जी रोटी मिलेगी…?
.
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अंदर से आवाज आई –
“बीवी घर पर नहीं है”
.
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भिखारी – चुम्मा नहीं माँगा कमीने,
रोटी तो तू भी दे सकता है साले!

किया अपने यहाँ पढ़…………

एक व्यक्ति पहली बार अकेला हेलीकॉप्टर उडाना सीख रहा था!
पांच सौ फुट की ऊचाई पर उडते – उडते अचानक

हेलीकॉप्टर नीचे आ गिरा!!

प्रशिक्षक ने पूछा -क्या हुआ ?

जवाब मिला – कुछ नही, ऊपर जाकर मुझे ठंड लगने लगी,
सो मैंने पंखे बंद कर दिए थे!!

कुछ लड़कियां आँखों में इतना काजल लगा लेती है कि



इतने काजल से चार जोड़ी जुते पोलिश हो जाये।

किसी बारात में सबसे ज्यादा मज़ा तभी आता हैं
जब डी जे के पास लडकिया आकर खड़ी हो जाती हैं
और उसे देख 4-5 लड़के अपने अंदर…
!!
!!
!!
!!
!!
माईकल जैक्सन की आत्मा घुसेड़ लेते हैं…!

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